Sin tu voz todo suena diferente desde aquí

Ordenar tu vida en cajas archivadas y ver que no es como esperabas. 

La sensación de perderte aunque nunca estuvieras aquí.

Me gustaría contarte que he guardado en un cajón cada una de tus sonrisas. Que cada noche, antes de dormir, recuerdo uno a uno todo lo que hemos compartido, y las convierto en palabras, para poder releerlas cuando ya no haya que decir. Me gustaría decirte que no se si te has dado cuenta, que me encanta que me mires así, y que es tu mirada la que ha provocado todo esto. Por qué cuando lo haces, ya no puedo mentirte, ya no puedo hacer como que no pasa nada, y te metes en mi cabeza, y yo no se donde meterme, y sonrío como una idiota, y me brillan los ojos y me quiero morir.

Pero también me gustaría decirte, que hay otros días, en los que no hay momentos, ni palabras, ni miradas, ni absolutamente nada. Días en los que te siento demasiado lejos, y que siento que te estoy perdiendo aunque nunca hayas estado aquí. Así que por favor, déjame salir, o dime como entrar. Pero haz algo.

(Y es que me conformaría con ser un error en tu vida.)

Yo quiero ser la protagonista de tu vida

Por un momento pensé que con querernos bastaba, que eso era más fuerte que todo.. pero me equivoqué.
Los años pasan, pero sigo siendo igual de ingenua que siempre cuando mi corazón late más de lo que debería.

Una vez alguien me dijo que mientras no elijamos, todo es posible. Quizás por eso odio tomar decisiones. Quizás por eso nunca he querido elegir contigo, prefería quedarnos en este punto para poder seguir soñando. Pero yo no aguanto más promesas fallidas, ilusiones rotas, caricias a destiempo, cosas que no llegan... Yo no aguanto más ser una simple espectadora de esta historia que me está robando el alma.





Yo quiero ser la protagonista de tu vida, pero esta visto que llego tarde.

Valiente

1. Que tiene valor o actúa con mucha determinación ante situaciones arriesgadas o difíciles.


Hoy quiero (necesito) decírtelo. No me asustas, ya no. Puedes hacer todo lo que quieras para joderme, para que vuelvan todos los fantasmas del pasado que tanto me ha costado sacar de mi vida, que no vas a conseguir nada. Todos los miedos, las inseguridades,... que provocaba tus "hoy te quiero pero mañana no" desaparecieron de mi vida, después de que lo hicieras tú. Así que no pierdas el tiempo, y sobre todo, no me lo hagas perder a mí. Gracias.

Hoy me he dado cuenta..

de que la felicidad son las pequeñas cosas del día a día. También me he dado cuenta de que he perdonado errores casi imperdonables. Que he sustituido a personas que todavía son insustituibles, y que personas irreemplazables hoy no son más que gente. Me he enamorado de sonrisas. He borrado la palabra imposible de mi vocabulario, para cambiarla por improbable. He amado y he sido amada, pero también he sido rechazada. Lo he dado todo por alguien quién no merecía, y no lo he dado todo por quién sí. He parado el mundo, y también me lo han parado. Lo he hecho todo por no perderle, le he perdido, y me he perdido, pero sigo aquí.

Hoy me he dado cuenta de que es la primera vez en años que cada vez que suena el teléfono, no voy corriendo por si eres tú. 

Nos vemos por aquí :)

Twitter. 

No es un final feliz, tan solo es un final.

¿Sabes cuál fue mi error? Mirar lo de ayer con los ojos de hoy. No puedo querer que las cosas sean igual cuando yo ni siquiera soy la misma. No puedo reciclar nuestros besos. Y no puedo creer en un nosotros que nunca existió.

Lo nuestro debió quedarse allí, en el primer día que decidiste no volver. Nunca debí esperarte, nunca. Pero mi nunca tiene el mismo valor que el tuyo, "nunca volveré", y cuando conseguía reparar los restos que dejabas de mí, volvías a desorganizar mi mundo.

Pero ya no puedes hacerlo. Por qué apenas te recuerdo, solo tengo grabada tu imagen mirándome, con tu despreocupación, tu pasotismo, tu frialdad,... mientras yo me apagaba poco a poco en tus narices. Así que ya no habrá más partes, ni verdades a medias, ni amor manoseado, ni nada de nada, por qué ya no eres nada. 

Has conseguido lo que querías querer, felicidades. 

Nunca más seremos dos

Tres cientos sesenta y cinco días después de la vigésima despedida, decidí ponerle punto y final (no suspensivos), a algo que no tenia final.

Pero el tiempo borra lo imborrable, y si no ya lo haces tú.

Me olvidé de todo aquello que 'era suficiente para siempre', de los lugares donde podríamos ser felices tú y yo con nuestra bola del mundo, y cuando llueve, ya no sueño con besarte en cada portal.

También me olvidé de nuestros tsunamis, 'de estar incondicional e irrevocablemente enamorada de ti', y de que incluso tú eres incapaz de pelear 24 horas al día contra lo que sientes. 

¿Sabes de lo que único que no me he olvidado?

De la última fotografía que te hice, donde estás sonriendo. ¿Te acuerdas? Aquel sonríe, que guardaba tantas cosas... Y de aquella tarde, en la que una vez más no fuiste sincero conmigo, en la que una vez más me dejaste marchar, aún sabiendo que nunca más seríamos dos.

Palabras caducadas

Después de cuatro mil trescientos noventa y siete días, nuestra historia se acabó, para mí claro, para ti hace siglos. Durante estos días me he perdido, me he encontrado, y me he vuelto a perder. Me he subido a trenes hacía ningún lugar, y me he tirado desde aviones sin paracaídas. Y llegué a ese punto, en el que todo y nada importa, perdida en esa ciudad que a veces está tan triste como yo, sin un rumbo fijo. Ese punto en el que acepto. Acepto que no estás, acepto el dolor, acepto no ser el punto cardinal de tu vida, acepte verdades incómodas, acepto que todas esas palabras ya habían caducado. Fue raro, muy raro, vivir sin sobresaltos, vivir sin miedo, vivir sin preguntarme si mañana estarías, vivir sin bipolaridad. Hasta que llegó el día, el día en que descubrí que ya no te necesitaba, que descubrí que no te echaba de menos a ti, si no que echaba de menos que no llegaras a ser lo que necesitaba que fueras. 

(Pero no me hagas mucho caso, debe ser que es domingo).

Ni Octubre, ni Yo.

- ¿Y no te da miedo? ¿No te da miedo que esta vez sea un adiós en vez de un hasta luego?

- Claro, claro que me da miedo. Me aterra. Yo solo quería llenarle de colores su mundo gris, y dibujarle sonrisas, y quererle como nadie lo había hecho. En el fondo confiaba que todo esto solo fuera un corto periodo de tiempo, como tantos otros, pero ya ves, soy de esas personas que nunca se dan cuenta de que la película ha acabado hasta que todo el mundo se ha ido de la sala del cine. Y en mi sala de cine ya no queda nada, ni siquiera Octubre, ni siquiera yo. 

Si, definitivamente yo también he caído.Espero sus preguntas :)

http://www.formspring.me/sonrisagris

Regresé y miré atrás (una vez más), pero solo para despedirme.

Esta vez ni siquiera lo sabrás, esta vez ni siquiera sabrás de que hoy no he dejado de pensar en ti, esta vez no te mereces ni una triste despedida, ni un simple adiós. Así que lo escribo aquí, como si escribir cuatro palabras pudieran borrar todos y cada uno de los recuerdos que llevan atormentándome todo el día. 

Pero no voy a decírtelo. ¿Te acuerdas cuando dije que aún que pasarán mil años yo te iba a estar esperándote siempre? Pues ya no. Tenías razón cuando me dijiste que podría encontrar a alguien mejor que tu, que me merecía a alguien mejor que tu. Si, no me merezco a alguien a quién no le importe lo que me pase, ni lo que sienta, ni que regale todo por lo que he luchado a la primera que pase.

¿No te das cuenta que ya no eres el punto cardinal que gobierna mi vida?
Que soy inmune a ti, que mis sonrisas ya no llevan tu nombre, que ya no eres tú quién hace que me estremezca cada noche, y que tus decisiones de niñato no cambian el rumbo de mi vida.
Pero aún así.. quédate ahí, con tus miedos inmaduros, con tus mentiras, con tus silencios, con todo, por qué sabes que si me miras, solo un segundo, pierdo uno a uno los motivos por los que me alejé de ti.